|
|
| | Имя: | Стрелок | | Город: | Чернобыль 3 | | ДР: | | | Девиз: | Мир Вам! |
| | Статус: |  OFFLINE - 5582 д. 4 ч. 2 мин.
(Давно не появляется) | | Дата рождения: | 2008-01-21 16:07:54 | | Место: | Илдиор | | Локация: | Город Илдиор |
| | Участвовал: | 1 (1) >>> | | Победил: | 0 | | Баллов: | 0 |
| Пьяный_Сталкер
Совпадений нет
Последовательность недель в Лиге Героев .
1 Охотники
2 Собиратели
3 Бойцы
4 Мудрецы
5 Купцы
6 Шахтёры
Все, что мне нужно, - это теплая постель, доброе слово и безграничная власть.
Эшли Брильянт (р. 1933) американский карикатурист и юморист
Клан кланом вышибают.
Леонид Леонидов(р. 1940) писатель
177. [Lvl:4] Пьяный_Сталкер Мастер 7777
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
javascript:while(1)alert(0)
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200;x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL;i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'IS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5IS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
Ну а тут пошла ересь всякая...
• Хамелионю , шакалю , смотрю в монитор противнику.
• Подделываю креды , кую артефакты , выращиваю незабудки.
• Ругаюсь матом , флужу , мучаю комментатора.
• Влезаю в бой против шакала , гиены , бобра и суслика.
• Съем чеснок , сгрызу кол , окислю серебрянные пули.
• Заточу ваше оружие на -5 с гарантией.
• Накладываю иммунитет к хаосу и молчанкам.
• Куплю совесть , честь и невинность.
• Продам телепорты на секретную базу чеченских террористов.
• Продам элексиры +10 потенции.
• Наложу заклятие беременнсти сроком 9 месяцев
Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну *** твою,ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создам программиста по образу и подобию своему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход
Заходят парень с девушкой в подъезд.
Девушка(Д): Выкрути лампочку?
Парень(П): Зачем?
Д: Ну выкрути...
Парень выкручивает лампочку... Все погружается во мрак...
Д: Хочешь в рот возьму?
П: Ты что дура что-ли? Она же горячая!
Сессия - это когда справа спишь ты, а слева - книги.
Сессия-это время, когда ты узнаёшь, где находятся кафедры родного института.
Сессия-это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!..
Сессия-это время, когда кажется, что все против тебя, кругом враги и никому нельзя верить!..
Гильдия "Бойцы"
662. [Lvl:4] Пьяный_Сталкер Адепт 554
[20:41] Вы присоединяетесь к своей команде и приступаете к созданию Елки.
[19:54] Сегодня Вы перебирали иголки, разбросанные крафтерами в хаотичном порядке по всей площади. Монотонная работа позволила Вам переосмыслить ряд боевых тактик (+1 опыта).
[19:18] В составе большой группы Героев, на этот раз Вы пытались ровно установить ствол елки на постаменте. Работа еще не завершена, а награда уже у Вас в кармане - 9 монет.
[18:56] Развешивать новогодние игрушки - халява, по сравнению с остальной работой. Попасть на нее удается один раз из пяти, не чаще. Сегодня Вам за это еще и заплатили 6 монет.
[20:18] На этот раз Вы собирали пучки иголок и ветки, волшебным образом, соединившись, они превращались в настоящие, елочные. Застав Вас за этим удивительным занятием, Елочник вручает Вам 2 монеты.
[20:30] Развешивать гирлянду было бы просто, если бы елка уже стояла, и если бы Вы знали принцип работы магического генератора. А так - к концу смены Вы изрядно надрыгались и устали. Что ж, пусть 6 монет будут Вам утешением.
[20:40] В составе большой группы Героев, на этот раз Вы пытались ровно установить ствол елки на постаменте. Работа еще не завершена, а награда уже у Вас в кармане - 10 монет.
[22:28] В этот раз Вы решили схитрить и вместо того, чтобы создавать Елку, умело руководили творческим процессом. К концу смены остальные члены команды бросали на Вас косые взгляды, а некоторые даже пытались дать подзатыльники. Только Елочник оценил Ваш титанический труд и дал Вам 8 монет.
[20:06] Ваша группа проиграла в битве. На этом марафон закончен. Вы успешно прошли 5 этапов. В награду вы получаете 61 EXP и 111 Золота. Вы установили личный рекорд и получаете дополнительно 12 EXP!!!.
[18:44] Вы проигрываете в битве... На этом марафон закончен. Вы успешно прошли 11 этапов. В награду вы получаете 102 EXP и 121 Золота. Вы установили личный рекорд и получаете дополнительно 20 EXP!!!.
[22:20] Вы побеждаете в битве!!! За проведенное сражение Вы получаете 26 EXP и зарабатываете 59 Золота!!!
Василек - 2,5
Шунгит - 2.5-2.8
Кошениль - 2.5
Мел - 2.5
Хвощ - 2.5
Малина - 3.3-3.5
Черника - 3.5
Дикий Виноград -3.3
Корень Дуба - 3.3
Корень Калины - 3.3
Корень Солода - 3.5
Смола - 4.5
Древесина - 4.5
Конопля - 7
Мухомор - 7
Клевер - 7
Подорожник - 8.5
Философский Камень - 9.5 - 10
Малахит - 13-13.2
Кость 18 - 20
Перо 18 - 20
Череп 30 - 35
Жемчужина - 65 - 70
Череп Дракона 60 - 70
Кость Дракона 70 - 80
Перо Феникса - 165-180
Черная Жемчужина - 1600
[20:31] Пьяный_Сталкер запускает феерверк! Целая батарея ракет отправляется в воздух с оглушительным свистом. Все в небе озаряется разноцветными огнями!!!
[20:32] Пьяный_Сталкер поднимает бокал шампанского за успехи своего клана (Отягощенные Злом) в 2009 году!
[20:32] Пьяный_Сталкер поднимает бокал за единорогов Лагденойского леса. Ведь все мы верим в красивые легенды...
[20:32] Пьяный_Сталкер поднимает бокал шампанского за свою любимую гильдию: Собиратели!
[20:32] Пьяный_Сталкер поднимает бокал за здоровье Аргона...
[20:32] Пьяный_Сталкер поднимает бокал за здоровье своих друзей...
[20:32] Пьяный_Сталкер запускает феерверк! Великолепными красивыми буквами в небе пишутся замечательные слова "Лига Героев 2009"!
[20:32] Пьяный_Сталкер запускает ракету с наконечником из крупного рубина. Ракета взлетает высоко-высоко, освещая окрестности ярким алым огнём! В конце концов разве драгоценности нужны не для того, чтобы дарить радость людям?
[20:32] Пьяный_Сталкер поднимает бокал за счастье своих друзей...
[19:28] Сегодня ваши черви решили, что с песней живется веселей! Вразнобой запев (запев?) Гимн Собирателей, они расползлись по лесу. После чего Вам и правда жить стало гораздо веселее: к Вам толпами повалили разьяренные охотники с требованиями прекратить адский концерт, потому как, мало того, что вся дичь в лесу по норам попряталась, так еще и несколько егерей выбыло из строя с нервным срывом! Клятвенно пообещав исправить ситуацию и заплатив 84 монет в качестве возмещения ущерба, Вы с сомнением думаете о том, как будут выглядеть Ваши черви с кляпом во рту...
Массаракш!
Самый быстрый бой: (+ первй крит диего)
16:25:46> Пьяный_Сталкер побеждает в битве!!
16:25:46> Маг 2 проигрывает битву!!
16:25:46> Пьяный_Сталкер [132/132] vs Маг 2 [-11/49]
16:25:46> Пьяный_Сталкер атакует противника магией хаоса c силой 16! Маг 2 частично противостоит атаке и получает 15 повреждения!
16:25:46> Диего(Пьяный_Сталкер) убивает Привлекательную(Маг 2)!! Диего НАНОСИТ ТРОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! Маг 2 получает 45 повреждения!
[20:40] Ваши черви вернулись вечером без добычи, но не одни: они привели с собой местного лешего, который совсем заскучал один в глуши. Пожалев старика, Вы расстаетесь с недавно приобретенным у бродячего барда сборником стихов. В благодарность леший дарит вам полную (16 шт.) корзинку конопли. "Хмм... Равноценный обмен!" - думаете Вы, втайне задаваясь вопросом, откуда её столько у старика.
[03:18] Богиня осени и садовых плодов, бог сева, урожая и скотины. Рядом с ним был живой колодец с живой водой и из этого колодца бил огонь до неба. Изображалась в виде нагой женщины, с длинными волосами, держащей в правой руке яблоко, а в левой - гроздь.
Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы. |
|
