|
|
| | Имя: | xolodok | | Город: | Cеверный полюс | | ДР: | 1999-05-29 | | Девиз: | |
| | Статус: |  OFFLINE - 5536 д. 16 ч. 11 мин.
(Давно не появляется) | | Дата рождения: | неизвестно | | Место: | Илдиор | | Локация: | Город Илдиор |
| айпи можэт совпадать как минимум с тыс 2 чел =) у нас внешка одна на всех
Полезные сервисы от ПС:
https://lightkeeperss.ru/kartxc/ картограф
https://recruts.lightkeeperss.ru/poisk.html поиск персонажа
https://recruts.lightkeeperss.ru/opit.html расчет экспы
https://recruts.lightkeeperss.ru/lab.php локатор лабиринтов
https://recruts.lightkeeperss.ru/generator.html генератор ударов
https://recruts.lightkeeperss.ru/taimer.html таймер
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который
изобрел остальные три, был гением.
Умом Россию не понять, пока не вмажешь ты 0,5...
А я своей девушке кольцо подаpил! Баскетбольное. Пусть пpыгает от pадости.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!!
Послушaйте! Вы мaйор или где? Вы нa военной кaфедре или кто? Вы почему водку пьянствуете и безобрaзия нaрушaете? Вот я женaт уже 17 лет, и у меня женa не курит и в рот не берет! Зaпомните: тот кто курит кончaет рaком. А то посмотрите нa современную молодежь - он стоит курит, онa стоит рядом курит, a потом дети появляются...
01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
К дню военно-морского фолта анекдот:
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!
— Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!…
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексопатологом.
— Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
— Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет.
Которая из них замужем?
— Ну та, которая лижет…
— Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
— Не знаю что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь сидят в углу, рисуют…
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
— Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
— А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
— А почему ты так ее называешь, доча?
— Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось… Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети. Один другому говорит:
— Ты куда сети ставил?!
Второй отвечает:
— Куда ты греб, туда и ставил !
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
--------------------------------------------------------------------------------
https://www.fantasyland.ru/cgi/pl_info.php?login=ник перса
https://www.fantasyland.ru/cgi/art_editor.php
|
|
