|
|
| | Имя: | lusuy | | Город: | Москва | | ДР: | 1988-08-18 | | Девиз: | |
| | Статус: |  OFFLINE - 6174 д. 1 ч. 43 мин.
(Давно не появляется) | | Дата рождения: | неизвестно | | Место: | Илдиор | | Локация: | Город Илдиор |
| | Участвовал: | 1 (1) >>> | | Победил: | 0 | | Баллов: | 0 |
|
3 дерева, пряжку железную да краски - зеленую и красную. Монет 10
Вы слишком много играете а ЛГ если:
- Вы искренне полагаете, что шахтер - прибыльная профессия
- Смачно матюкнувшись, вы съеживаетесь и оглядываетесь в поисках модера
- Если девушка не говорит "Няф" и "Смяфно", то она не девушка
- Вы искренне считаете, что декабристы загремели на каторгу за клановую прокачку
- В словосочетании "УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ..." Вам знакомо только первое слово
- Вы привыкли ждать чиновника не больше 5 минут
- Соседа Петю, главу многодетного семейства, Вы за глаза называете мультоводом
- Звонящим в дверь иеговистам Вы отвечаете, что уже подали заявку в другой клан
- Вы никогда не забудете выражение лица того пьяного хама, которому предложили драться голыми
- Вы считаете вполне нормальным, если мужик носит кулончик, два браслетика и четыре колечка
- Когда друг за пивом жалуется на жизненные неудачи, Вы глубокомысленно замечаете: "Рандом..."
- На лобовом стекле Вашей машины будет написано: "Правила знаю. Просьба не банить!"
- Приходя на работу вы громко спрашиваете у коллег: Всем привет, как копается?
- Иногда вы жалеете что не можете напасть на своего босса, так как у вас низкий левел, а чтобы нанять Gianta у вас не хватает денег на свитки.
- Вы в СМСках и сочинениях по русскому языку регулярно вписываете "=)" или ":-)"
- При опаздании девушки на свидание вы, разминаясь, тихонько бормочете: "Лаги, лаги, лаги..."
- Вы с удивлением узнаете, что Бога не зовут Рандомом
- Вы не боитесь выпрыгнуть из окна, потому что знаете, что обязательно оживете всего-то с травмой руки или ноги
-Громко говорящим собеседникам вы то и дело говорите "Не капси" и "Не флуди"
-Войдя в лифт вы первым делом ищите кнопку выхода в форум.
-На просьбу жены "-Дорогой давай заведем собаку" вы отвечаете "Мультоводство запрещено законом"
- Иногда, выходя из метро Вы жалеете что не закупили свитков телепортации...
- Вы мало посещаете уроки Русского языка ибо думаете что они нужны только Мудрецам...
Вы не одобряете вырубку лесов, мотивируя это тем, что нубикам негде будет собирать грибочки...
- Конспектируя лекцию в тетради вы рефлекторно ищете кнопку очистки окна чата...
- А слушая лектора - кнопку выключения чата...
-на занятия на экономическую тему, по купле-продажи угля железа и прочей металургии, вы чувствуете себя в своей тарелке.
-заходя в зоопарк, вы думаете, какиеже хорошие сапоги или перчатки можно сшить.
-теперь вы смотрите только исторические и фэнтэзийные фильмы, а увидев терминатора вы думаете о том что Jane должна убрать его, так как этот айвик не соответствует тематике игры.
-теперь вы знаете, что для того чтобы убить, нужна лицензия.
-теперь вас любит учительница по математике.
poklonyayusy toka odnomu bogu ГЬС
Ваши оруженосцы не только ничего не добыли, но и взахлеб рассказывают Вам про привидение, внезапно появившееся в забое и отвлекшее их от работы. Вы на всякий случай уточняете, какого пола было это приведение
22:12] Голос сверху: Очнулся? Замечательно, там лопата, в другом углу - корзина. Наполняешь корзину, стучишь по железке, её поднимают, и так до перерыва.
[22:12] Вы кричите в темноту: Что происходит? Немедленно выпустите меня отсюда!
[22:12] Голос сверху: Ну, раскричался. Нету времени у меня с вами всеми цацкаться, собаки свинские, за работу!Вы слышите звук удаляющихся шагов.
Вы наполнили до краев все корзины, но песка вовсе не стало меньше.
[16:19] Вы нашли странный красный камень.
[16:19] Неожиданно cверху раздаются крики и звуки боя, есть шанс выбраться из ямы!
Вы приходите в себя в пещере... Похоже нападающие справились и без Вашей никчемной помощи!
Вы очнулись после сокрушительного удара Салимана. Да, похоже Ильдар справился и победил злого волшебника!
Вы выбираетесь из ямы и оказываетесь в пещере
liga krutaya igra
hotya inogda i tupaya
no v obshchem ocheny krutaya
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть,
2. Меняем наездников,
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом",
4. Создаем комитет по изучению лошади,
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях,
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях,
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади,
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков,
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде,
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является,
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади,
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости,
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью,
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади,
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле,
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее,
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле",
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади,
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей,
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная,
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Еда: руководство по эксплуатации
Покупка еды
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Полезные рецепты приготовления еды
Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник - возможно, вы недостаточно голодны.
|___________________________|
|______А ты вступил в_________|
|___ГИЛЬДИЮ ШАХТЁРОВ?______|
|_______######_____________|
|___###########__________ |
|__###____##__###_________ |
|__#______##_____#_________ |
|_________##________________|
|________##_________________|
|_______##__________________|
| ___________________________|
|Если ты истинный шахтер, |
|скопируй этот плакат себе. |
|ШАХТЕРЫ СВОИХ НЕ БРОСАЮТ!|
|___________________________|
---Немного странная расшифровка моего ника от Ежжжика---
(Т)е кто пошёл вослед тому
(О) чём и сразу потому
(R)азнять так тока самому
(К)ричать так вовсе некчему
==================================================================
---Девиз---
Не сдаться, не сломаться
Не пропасть, не сбиться, не сорваться
Жить как будто бы в последний раз
Встаёт над нами Солнце
Средь каменных лесов, домов-оков
Бороться за каждое мгновенье призрачного счастья
До неба достучаться!!!
==================================================================
Во время турнира "Круг равных" выпил 6 кружек чая. Общий объём: 4,2 литра
==================================================================
---Жизнь странника---
-> Вы обнаружили, что шедший перед вами купец случайно обронил что-то в пыль. Да это же Рубин!!! Решив, что удача и так слишком редко Вам улыбается, Вы с чистой совестью забираете камень себе!
==================================================================
---Обо мне---
Живу в Москве, мне 16 лет
Всегда рад новым друзьям!
==================================================================
YES!!! Персонаж [Lvl:3] Tork выиграл 227 монет!
==================================================================
|
|
